CHISTES DE ABOGADOS
Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
Oye Cirilo: - ¿Qué tal era el abogado que te recomendé para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir? -Buenísimo. Ahora todo es suyo.
El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis.
¿Qué le dice un buitre a un abogado? Quién como tú, que te los comes vivos.
En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado: Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos. Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?
Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento? Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes de abogados? Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir.
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas? Tratan de perder el juicio.
¿En qué se parecen los abogados y los plátanos? – En que no encuentras ninguno derecho.
Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
¿Cuándo un abogado dice mentiras? Cuando mueve sus labios.
Un abogado rellenando un impreso: ¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué? No, porque nunca me descubrieron.
¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado? Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro? Un vampiro solamente chupa sangre en la noche.
¿Sabían acerca del terrorista que secuestró un avión 747 lleno de abogados?Él amenazó con liberar uno cada hora si sus demandas no eran cumplidas.
¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja? Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un gigoló?
Un gigoló sólo se jode a una persona a la vez.
¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?
Quita tu pie de su cara.
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?
En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- Pero bueno, ¡¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!
Durante un juicio, el abogado se dirige a un testigo que estaba interrogando y le dice:
- Usted parece ser una persona bastante honesta.
- A lo que el testigo contesta:
- Gracias y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido