CHISTES DE ABOGADOS           

                             

¿Cuál es el mayor problema de los chistes de abogados? Que los abogados no le ven la gracia y todos los demás no creen que sean chistes.



¿ Qué hace un abogado cada vez que quiere comer una naranja?La apela.
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Tenia un problema y fui a ver a un abogado… Ahora tengo dos problemas.
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¿Por qué hay que mantener ocupados a los abogados?Porque si están ociosos tienden a convertirse en políticos .


 

Pregunta el Juez  al acusado:¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre? Sí señor juez. ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja? Porque no sólo de pan vive el hombre.
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¿Cuantos chistes de abogados existen? Sólo dos, el resto son historias reales.



Una mujer va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?





El juez le pregunta al acusado: 
- ¿Insiste usted en qué no quiere un abogado que le defienda? 
- No señoría, estoy decidido a decir la verdad.





Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente: 
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?. 
El cliente le responde: 
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro.




Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: 
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos




El juez le dice a la abogada defensora
-¿Cómo se declara su cliente?
-Es un inocente, señoría.
-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
-Por ponerse en mis manos, señoría.




Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interrogaba al testigo:
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta;
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor responda a la pregunta
-¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted Sr. juez.




Un doctor y un abogado estaban asistiendo a un cóctel cuando al doctor se le aproximó un hombre quien le pidió ayuda sobre como manejar su ulcera. El doctor murmuró un consejo médico, entonces se volvió hacia el abogado y preguntó: “¿Cómo manejas la situación cuando se te pide un consejo durante un evento social?”.
“Solo envía una cuenta por ese servicio”, respondió el abogado.
A la mañana siguiente el doctor llegó a su consulta y emitió una cuenta por 50 dólares para el hombre del cóctel aproblemado por la ulcera. Esa misma tarde el médico recibió una cuenta por 100 dólares del abogado.





Un hombre quien había sido pillado desfalcando millones de su empleador fue a ver a un abogado buscando defensa. El no quería ir a la cárcel, pero su abogado le dijo: “No te preocupes. Tu nunca tendrás que ir a la cárcel con todo ese dinero." Y el abogado estaba en lo correcto, cuando el hombre fue enviado a prisión el ya no tenía ni un dólar.



Tu pareces tener alguna aflicción, dijo el juez amablemente a su testigo. ¿Hay algún problema?
Bien, su señoría, dijo el testigo. “Juro decir toda la verdad y nada más que la verdad, pero cada vez que trato de hacerlo algún abogado hace objeciones."


 

¿Haz escuchado acerca del abogado cuyo bote se volcó en aguas infestadas de tiburones?
El sorprendió a sus compañeros de viaje ofreciéndose de voluntario para nadar a la lejana orilla para pedir ayuda. Mientras él nadaba, sus compañeros estaban sobresaltados por la aparición de dos aletas de tiburón, grandes tiburones blancos yendo directo hacia el abogado.
Para su sorpresa los tiburones le permitieron al abogado el tomarse de sus aletas y escoltarlo a una orilla seguro.
Cuando el abogado regreso con ayuda, sus compañeros le preguntaron cómo había manejado semejante hazaña, el abogado respondió: "Cortesía Profesional"

 


Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:

"Ladrón, ladrón, ladrón..."

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:

"¡Con...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"

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Un Profesor de Derecho Penal. pregunta ¿que clase de contrato es el Matrimonio? - es un contrato solemne - contesto un alumno-

-Nooo! dijo el Profesor, es un contrato REAL ¡porque se perfecciona con la entrega de la COSA!

 

Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

 

Oye Cirilo: - ¿Qué tal era el abogado que te recomendé para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir? -Buenísimo. Ahora todo es suyo.

 

Estaba un señor que acababa de firmar su testamento y le pregunta la esposa del señor al abogado:
- ¿Si mi marido muriera mañana cuanto me tocaría?
- Pues muy fácil señora, de 20 a 30 años de cárcel.

 

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis.

 

¿Qué le dice un buitre a un abogado? Quién como tú, que te los comes vivos.

 

En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado: Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos. Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

 

Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento? Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.

 

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos  abogado.

 

¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes de abogados? Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir.

 

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

 

¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas? Tratan de perder el juicio.

 

¿En qué se parecen los abogados y los plátanos? – En que no encuentras uno derecho.

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Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.

 

Un abogado rellenando un impreso: ¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué? No, porque nunca me descubrieron.

 

¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado? Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.

 

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro? Un vampiro solamente chupa sangre en la noche.

 

¿Sabían acerca del terrorista que secuestró un 747 lleno de abogados?Él amenazó con liberar uno cada hora si sus demandas no eran cumplidas.

 

¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja? Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja.

 

Si hará frio en Alaska que los abogados llevan las manos metidas ¡en sus propios bolsillos!                                     

 

Llega un joven a la biblioteca de la Universidad la cual estaba repleta.
Encontró lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja: ¿Está ocupado?. ¿Te importa si me siento a tu lado?
La chica le respondió en voz alta:

¡No quiero pasar la noche CONTIGO!

Los estudiantes que estaban en la biblioteca, clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa . Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
“Estudio psicología y sé perfectamente en lo que piensa un hombre..Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?""
El joven le contestó en voz bien alta:
¿Queeee.... 150 dolares por una NOCHE? ¡Es caríiisimo, estás loooca!
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia, que estaba en Shock, entonces el joven le susurró al oído:
“Yo estudio Derecho... y sé cómo hacer sentir culpable a una persona”

 

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un gigoló?

Un gigoló sólo se jode a una persona a la vez.

 

¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?
Quita tu pie de su cara.

 

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?

 

En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- Pero bueno, ¡¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!

 

Durante un juicio, el abogado se dirige a un testigo que estaba interrogando y le dice:
- Usted parece ser una persona bastante honesta.
- A lo que el testigo contesta:
- Gracias y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido

 

¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?
Cuando sus labios se mueven.

 

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: 
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro". 
El campesino se persigna y dice asustado: 
- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! 

 

Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes
- Los diputados y senadores las crean
- El presidente de la Nación las promulga 
- Los jueces las interpretan y las aplican
- Los ciudadanos las ignoran
- Los abogados las adaptan a cada caso, realizando una versión libre

 

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: 

- Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado

 es saber que algunos casos se ganan

 y otros se pierden, pero en todos se cobra.

 

Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.
- Cuanto tiempo, he oído que te casaste!
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- !Oye¡, ¿pero eso no es bigamia ?

 

 A un viejo se le quemaba la casa. 

Prestamente un abogado vecino se acercó 

para apagar el incendio. El viejo 

 a los gritos exclamó: 

- vieja no lo dejes entrar, que por lo menos salvemos el terreno!!


Dos trabajadores estaban caminando por el costado 

de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, 

cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado,

 los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche 

del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. 

Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, 

inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada

 y el otro por huir del lugar del accidente.

 

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado. - ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que

 se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.

 

Una persona llega al estudio del 

abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, 

pero por $1.000 dólares puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde: -Claro, ¿cuál es la segunda?

 

¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?

 

 ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces 

de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios. 

¡Los otros están seguros!

 

Se encuentran dos abogados en el garaje 

de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono

 algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, 

creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo 

a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro.

" El otro le respondió -"Coincido en líneas generales 

con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, 

pero no estoy seguro que sea lo justo".

¡Porque ustedes están saliendo y nosotros apenas estamos entrando!

FUENTE, IMÁGENES Y GIF: BUSCADOR DE IMÁGENES DE GOOGLE